ЗВЕРУШКИ, ПУТЕШЕСТВИЯ И ПРОЧАЯ ЛЮБОВЬ....

Здравствуйте, кто случайно заглянул или же специально меня нашел!

Как свидетельствует мой ник, зовут меня Дарья. Годиков мне 40 с небольшим плюсом, есть муж, двое девочек (2 и 16 лет).  С нами вместе проживают кошка Лиза, кот Гарфилд, собака породы шелти Лева. Все мы обитаем в солнечной Сибири, город Томск. А еще я филолог, журналист, преподаватель, переводчик с немецкого и немного писатель для детей и взрослых. Люблю проводить эксперименты над самой собой, последний из которых еще продолжается — я делаю себе новое тело. Уже скинула 30 с лишним килограммов, продолжаю ЗОЖить, чтобы скинуть еще около 15.  Собственно, моя ЖЖечшка и будет посвящена всем этим темам — путешествия, похудание, семья и немного рассказов собственного сочинения. Никакой логики расположения, кроме внутренней моей. Примерно так. 


О счетчике и любви

Я женщина-анекдот. Уехал муж в командировку, а ко мне мужики толпами ходят. Один двери устанавливал (про это отдельный разговор), а целых двое других пришли счетчик пломбировать. Ну а я прямо как электротехнически грамотная женщина: у мужа все вопросы заранее спросила и ответы на них выучила. И вот звонят мне пломбировщики - ждите минут через 40. А я такая умная - все ответы в голове своей повторила (не то, чтобы пломбировщики очень важные люди, просто если уж есть возможность решить подобный вопрос совсем самостоятельно, вот без единого звоночка супругу, то надо ей пользоваться, я ж все ответы знаю). И вот приходят они, а я им - воот счетчик в предбаннике (который с соседкой общий), пломбируйте (и сама себе такая - и спрашивайте, я все ответы знаю).
А они:
- А мы не поняли вообще. Вот этот счетчик - он 2013 года, и пломба на нем стоит.
ОООПС. К такому я готова не была, поэтому попытка решить все самой провалилась на предварительном этапе.
В общем, позвонила я мужу. Оказывается, он счетчик ВНУТРИ квартиры поставил. И эта непонятная моргающая над дверью фигня счетчик и есть. Да кто ж знает его: он не закрыт, там провода торчат, а где цифры крутятся - не видно, ибо высоко. Ну не похож счетчик на счетчик! Не видела я их никогда высокими и голыми! Надо ли говорить, что все другие вопросы (да-да, те самые, ответы на которые я в своей голове заранее прокрутила) пломбировщики задали не мне, а мужу в телефон - ну реально, о чем можно говорить с особой, которая не знает, что у нее вообще в квартире счетчик есть. Не удалось мне блеснуть своей электротехнической подкованностью! Я честно отвечала на.. а дайте ручку, а на что тут можно встать.... Даже ответ на вопрос "где коробочка от счетчика?" я и тот провалила. Потому что коробочка была на шкафу, а оказалась под оным, поэтому подготовленное "А вот она, внутри и паспорт, и чек, и талон (что, блин, за талон (гарантийный?) - это я в душе не знаю, но звучит круто, особенно, если вместе с паспортом и чеком)". Кстати, знаете, как муж удивился, когда понял, что я не знаю про счетчик? НИКАК. Не удивился ни капельки и, приехав, ни разу про это не сказал - а что говорить о самом обычном деле. И что я уже второй месяц снимаю показания с неработающего счетчика, он явно понял, но даже со мной не обсудил. Вот что с человеком замужество делает, а ведь когда-то давно я и лампочки вкручивать умела. САМА!

Collapse )

Королева Раёна

Купила я себе домашнюю тунику. Ну, знаете, такую, чтобы смотреть на себя и самой над собой ржать. Лук ниже. Он получился название Ананас-гел. Нет, Ananas-girl. Сильно модная патамушта.

Вдоволь подоставав мужа - мол, является ли  Ananas-girl предметов твоих эротических фантазий (а что нет? Значит, будет являться, куда ты денешься), я натянула джинсы снизу, ветровку сверху и пошла с собакой, будучи уверенной, что я самая модная нараёне. Но увы. Конкурентка (нет, не конкурентка, она никому не конкурентка, потому что я ней тягаться никто и не посмеет) нашлась через две минуты прогулки. На даме лет 30 + были леопардовые блестящие лосины, выцветшая а-ля джинсовая юбка, сверху вообще какое-то безумие - типа олимпийки, но по спине когда-то были нарисованы цветы, а теперь они размазались в цветное невнятное пятно. Причем рукава были темные, а спина - белая. У Вас вся спина белая... типа того. Дама была глубоко беременна и столь же глубоко пьяна. Ее сопровождал высокий мужчина в "спортивке", в руках у него была бутылка 0, 33 от колы, заполненная белой мутной жидкостью (не буду играть в наивность, думаю, это был какой-то самопальный спирт или типа того), в другой была бутылка с газировкой (запивон, однако), сигарета. Из кармана торчали газетка и какие-то тряпки. Он виновато обращался к спутнице:

- Наташ, ну.. Наташ! 

Collapse )

Город в овне!

Расскажу, как я боролась с французскими овнами - это не которые в гороскопе и даже не которые в хлеву (впрочем, те бараны), а из которых в целях эвфемизации букву первую букву убрали. 

Овны одолели нас в субботу. Сначала мы с мужем привычно спорили, чьи именно, а потом стало понятно, что сильно не до шуток. Ибо вода жила по принципу трех сообщающихся сосудов - унитаз, раковина в кухонной зоне, ванна. Ну то есть если в одном месте воды нет, то она обязательно стоит в другом. Причем вид и запах у нее такой, как будто она из унитаза. Иногда она уходила совсем, но на пол.  Частичное решение проблемы нашла я, погармошив унитазную гофру, вода оптимистично исчезла, но унитаз при этом как-то утробно квакал, неизменно вызывая Левин лай. Ну я его, в принципе, понимаю - за 11 лет его собачьей жизни никто не квакал на него из человеческого горшка! Потом овны мне отомстили вдвойне, начался мелкий апокалипсис. Ну в помощь нам было ведро, которое я выносила. И тряпки, которые я полоскала. Одичала я тут окончательно... выходила в домашних шлепках, платье, с тазиком... на улицу...  даже мусор выносила в таком виде. Пофигу.

В общем, сегодня с утра я с трепетом вызывала сантехников. С трепетом, потому что понимала, что за время проживания на Лебедева, наш - тьфу-тьфу - идеальный Алексей заставил поверить в людей этой профессии, во-вторых, сантехники от УК - самые проблемные (опыт!), а в-третьих, одного из местных сантехников я наблюдала - дяденька маловнятный, зато громкий.

Collapse )

Приметы Парижа

Незатейливый парижский быт выработал у меня строгую последовательность действий. Например, сначала гладить, готовить - потом идти гулять (если наоборот, то дома, где и без того жарко, станет невыносимо от плиты и/или утюга, а так хоть проветрится); выносить мусор вечером (чтобы тому, кто спит на полу, помойкой не пахло); закрыть окно и идти мыться (чтобы вытереться, надо выйти из санузла в комнату)... и так далее. Ощущаю себя человеком с ОКР или типа того, хотя, вроде, все логично.
А ведь именно так рождались приметы: смысл ушел - а привычные действия и их следствия остались. Типа рассыпанная соль - к ссоре. Ну разумеется, если соль дорого стоила. Или если беременная увидит покойника - родит мертвого ребенка. Ну мертвого не мертвого, но очевидно, что похоронный ритуал сопряжен с переживаниями, которые для беременных не очень, поэтому ну его нафиг.
Поэтому не исключаю, что есть особые парижские приметы. Типа если пойдешь мыться в ванну, а шторы в комнате не закроешь - скоро замуж выйдешь. Или: погладишь перед сном - страшный сон приснится.
А вот логику этих условно-примет прошу разгадать:
поесть селедки на ночь - к ссоре или драке; выйдешь гулять в дождь - сапоги украдут ))


Вот только что примета родилась:
Вечером с собакой гулять - тяжелое пищевое отравление получить
(ах, какая собака, ах, как зовут, а выпей с нами... Не, я не пила, но если бы - то точно отравление)

Collapse )

Моя жизнь в Париже!

Ну вот я и в Париже!

Речь пойдет, конечно, не о французской столице (куда, к слову, меня никогда не тянуло.. и даже на фоне Эйфелевой башне с айфона селфи за..бабашить тоже ни разу не хотелось – да, я считаю, что это гениальный клип, в котором за пять минут показали ВСЕ).. Так вот.. в Париже я нашем, томском. Есть и Лондон, потому что ТЭМЗ, есть и Шанхай, потому что было какое-то место с таким названием.. Но, говорят, Париж (вроде, кафе «Париж» существовало в какие-то далекие времена) круче и Лондона, и Шанхая.. Как там – на окраине рабочей городской, парнишка в модной кепке, зуб потертый золотой.

Collapse )

Я памятник себе воздвиг сердце-воронный

Вообще, меня сначала радовало обилие новых малых архитектурных форм, какие бы они ни были. Ну пусть самовыражаются заказчики, а художникам деньга - тоже распрекрасно. А сейчас поднадоело и даже начинает как-то слегка пугать.. на каждому углы воткнут какой-то выпендреж Вот типа сердце, на нем ворона в каком-то почти гнезде. Не вызвало негатива, разве слегка недоумение. Ну вот что, блин, хотел сказать автор?
Сразу спеть хочется под Шевчука: "На сердце ворона, под сердцем какахи, и я рядом с ним иду вместе с Махой"

Марийку я Махой, конечно, не называю, но для рифмы само то. А под сердцем какахи есть (скорее всего), оно ж в скверике, а там всякие собачки, птички. Вороны, опять же, садятся посмотреть на их искусственную собратницу. Так что наверняка какие-то какахи имеются.

"Я памятник себе воздвиг сердце-воронный, к нему не зарастет собачИя тропа.." Опять же, классика.

Collapse )

Проткнутая дама и Двужопый Воландеморт

Я свой город люблю, хотя это и не принято. Но есть у меня ложка дегтя.Давно она зрела у меня ( и не надо говорить про - хахаха- зрелые ложки, это в стилистике обсуждаемого предмета), а созрела окончательно после того, как я увидела в ЖЖ пост про архитектурную выставку из НЕЧТ ("Токсикоз антропоцентризама" в Спб). И я не могла промолчать и не рассказать там про наших Нечт. https://irina-sbor.livejournal.com/212801.html


Копирую сюда свой ответ из того журнал, с некоторыми поправками
Спасибо, прекрасный обзор! замечательный сын... А я, знаете, живу в чудесном городе - Томске. Он вовсе даже и не Петербург, но с ним параллель имеется: типа Москва просто столица, а Санкт-Петербург - культурная, а у нас в Сибири Новосибирск типа просто столица, а Томск - культурная, даже Сибирские Афины называется (иногда, почему не "Сибирский Петербург" - не знаю). И да, многие здания проектировали, а также прочее городское историческое наследие творили люди, отправленные в наши края на каторгу. Поэтому сходство в архитектуре - умные люди говорят - имеется, правда, я его не особо замечаю. А вот после Вашего исчерпывающего обзора про нечт с головами внутри, таки, поняла: есть сходство между городами, определенно есть.

Collapse )

Детский сексуальный порошок и Василий Иванович

Сегодня с супругом зачем-то вспоминали детские анекдоты. И в связи с этим снова хочется поговорить о детском фольклоре.

Помните, многие анекдоты начинались: "Царь поймал..." Ну то есть какой-то непонятно какой Царь (пусть будет с большой буквы, это ж герой, персонаж) ходит и самолично ловит... кого? Какой-то  странный интернационал, состоящий из трех мужчин разных национальностей: один обязательно русский, второй, как правило, американец, а вот третий бывает разный - немец или француз (часто, видимо, наши враги  в разных войнах) или китаец (непонятно, наверное, для расового разнообразия, а негров советским детям трогать было нельзя), иногда встречались даже поляки и англичане (им-то за что?).

И вот Царь ловит этих троих и дает им абсолютно дурацкие задания: типа кто пойдет до какого-то (очень высокого, чаще - сотого) этажа и не обо..тся, тому награда, а кто обоср-ся - того казнит. Ага: ну то есть советских детей почему-то не смущало, что вообще-то при подъеме на столь большую высоту обос--ться - не самая большая проблема. Также их абсолютно не удивлял тот факт, что некий Царь зачем-то выявляет и награждает людей с такими чудесными способностями, а зас--ев - наоборот, карает. Ну обоср-ся человек - ну и так приятного мало, за что казнить-то? Но Царь неумолим: казнить - значит, казнить.

Collapse )

Бобка снова актуален!

Когда мне было лет 5-7, то в ходу у нашей небольшой детской компании было слово "бобка", обозначающее нечто или кого-то с мордой определенной формы - типа квадратной, что ли. Вот эрдельтерьер - бобка, уазик - бобка,  комод с выдвинутым нижним ящиком - вылитый бобка. Иногда возникали споры - в достаточной ли степени эта собака или эта машина может называться бобкой.

Разумеется, я это слово давно не употребляла и, более того, даже и забыла его. Но вот недавно, зайдя в магазин и увидев кучу людей в масках, я как-то  естественно, будто и не прошло много-много лет, подумала:

- Ого, сколько много бобок!